Quiéreme como si no tuvieras que comprenderme, como si jamás pudieras encontrar lógica en mis actos, sin anhelos de mejorar ni deseos de presunción. Mantenme a tu lado sin querer entender lo que pienso, para que no haya decepciones ni instantes que no sean sorpresa. Toma en cuenta que cada segundo que paso contigo, tengo que dejar ese mundo en el que pervivo en mi cabeza. No eres relajación ni distracción, eres la única competencia digna que existe a lo más sublime que he encontrado. Así que no dudes cuando no esté contigo, no dejaría que momentos simples o ratos de inercia aplasten nuestro tiempo juntos. No lo analices. No es posible descifrar una psique que hace todo tipo de trucos para coexistir con la realidad, con los contados minutos en los que puedo aparecer y acompañarte. Abandona las preguntas, las dudas, las suposiciones, las convenciones establecidas en el esquema grandilocuente de la sociedad. Que no importe que no esté a tu lado, entérate que soy una maquina de inercia que cuando no comparte contigo no existe como individuo. Muere como si fuera a vivir por siempre. Ignora todo. Y ahí estoy, tratando de sonreírle y hablarle al mundo y darle lo que no puedo, lo que se limita al milagro que únicamente surge cuando me percato de que quiero a alguien del mismo modo en el que me quiere a mí. Entonces me hago cuestionamientos, me vienen los anhelos, la necesidad de querer comprender, de analizar, el deseo y la preocupación. Surge el tercer yo que por quererte te piensa. Luego se desvanece de nuevo y reaparece. Pero insisto, no trates de comprenderlo. Te perderías en un acertijo de sombras y reflejos de lo que tarda en reconstruirse, el que no es parte de un todo, de una acumulación de fuerzas poco unipersonales, de ecos de lo que tengo que hacer sin ser yo para no dejar de ser. El amor me forma. ¿Te das cuenta? Me individualiza. Pero no por mucho. La verdad es que somos más lo que vemos en nuestros sueños que lo que damos por consensuado durante el día, y yo ni a eso llego. Incluso no hay ni una certeza en nada de lo que he dicho, pero querer encontrarla sería ignorar lo primero que te pedí. Las oraciones vienen sobrando, nada más quedan los significados, lo que tratamos de comunicar... lo que entienden de nosotros. Comprende esto, es todo lo que tienes que hacer: Sin ti, literalmente, no existiría. Nada más ni nada menos, sería otra persona que nace, crece, ama, se reproduce y muere... Y para eso, vale mejor no existir.

— David Villamarín

El dolor es directamente proporcional a la agrecion con que respondes, que es igual a lo mucho que te importa quien te lo causó.

               

Algo de lo mucho que puede ser, para mi, escribir.

Escribir: herramienta para sacudirse la mierda que se te pega inevitablemente por el paso de la vida.

Técnica para materializar lo que consume el hoyo negro, que habita parte de tu alma.

Comunicación con tu yo interior, largas charlas sobre lo incomprensible del mundo exterior.

💃

Yo no vuelvo a volverme más loca por ti, Eso no es posible, me agotaste toda las ilusiones por ti y no me queda ni una sola.
Que quieres que haga?
Aún te admiro y me gustas muchísimo pero no te permito que me trates como una puta sin cerebro. Porque soy una puta con millones de galaxias en el cerebro y otras tantas en el corazón.
No trates de clasificarme, me vale madre si eres una biblioteca andando.

Yo y mis ganas.

Yo lo único que entiendo es que estoy loca y no lo digo en el sentido que todos lo dicen.
Lo mío es serio yo hablo con gente que no existe y me peleó y me gusta leer lo que quiero que me digan. Es doloroso sufro horrores con lo que me dicen, por que también son muy crueles, yo siempre los justificó y digo "los" por que tiene varios nombres aún que para mi sólo es él que me habla a través de otros.
Estoy loca, pero no lastimó a nadie que no sea yo con toda esta manía.
Cuando quiero ser razonable yo trato de ignorar esa persona y no lo logró, me sigo haciendo daño.
Ya no quiero sentirme así, es triste estar consciente de hasta donde pueden llegar tus fantasías.  Ya no quiero prefiero olvidar, conformarme con lo que tengo y forjar mi vida en base a eso.
Quizá no estoy por que me perdí entre la fantasía al ir tras de ti. No estoy por que no hay un lugar para yo estar. No estoy porque jamás me han permitido llegar.

Gracias.

Gracias, su palabra favorita... Dejeme agradecerle la oportunidad de conversar con usted, así he podido comprobar su des interés por todo lo que pudiera significar mi alma, esa que un día creyó amarlo y guardo esperanzas hasta estos tiempos, en los que pudo darse cuenta que no se puede amar a alguien que demuestra tanta indiferencia. Uno no ama a quien no lo ama, crees que te aman y por eso luchas y ese amor imposible tan tormentoso ya está curado. Muchas muchas gracias.

Necesito mucha dopamina

Maldita sea! apenas siento un poco de estabilidad emocional y aparecen ciertos demonios a joderme la existencia.

En otras vidas.

Lo que puedo recordar son dos de mis vidas pasadas, la de una infancia; en la que mi muerte sucedió el día que deje atrás mi primer gran amor (era el amor de mi madre), no podía más, luche bastante sin lograr nada. Nunca más pude volver porque morí. Ahora lo se.

Mi segunda vida...ahí ame a un joven que en algún momento parecía amarme, eso nunca me quedo claro, y me fui, después regresé con la esperanza de que fuera verdad y aún me amara, no, nunca me amó pero yo no lo acepté y sufrí hasta morir, después de perseguirlo, claro, igual que paso con mi madre.

En mi tercera vida que es ésta. Esas historias no existen, son vidas pasadas, están en otras dimensiones, no me afectan. Las personas si existen y están en esta vida pero ya no importa, sólo  habitan en este tiempo, igual que yo. En caminos que aveces me toca cruzar, pero sigo de largo.  Sus vidas, son sus vidas, y el mundo jira y uno muere para nacer.

El tiempo no espera.

Todo está bien, estoy aprendiendo a tener que ver realidades y no sueños, me cuesta mucho dejar de crear fantasías. Al final de cuentas me lastiman.
Ya no soy una adolescente, mucho menos una niña que pasa imaginando mundos diferentes...bueno, aún lo hago pero me rescató enseguida, miro mi entorno y con eso basta.
Sigo mi camino a donde sea que me lleve seré fuerte y feliz.

Que cosa más horrible es de un momento a otro sentir tanta tristeza, tantas ganas de un abrazo, buscar al rededor y no encontrar a nadie.

La soledad es muy mala consejera y puede convertir tu vida en una mierda de la que no te será fácil salir.

Aaah! Si los hombres supieran el poder que ejercen cuando muestran sus sentimientos, no importa  que sean sólo fantasías. Por eso es que son tan peligrosos los poetas. Ellos se enamoran para poder sufrir, van en busca del sufrimiento como la abeja a las flores, piensan que aman pero no saben amar. Y hacen polvo a sus víctimas para obtener inspiración.

"Me largo con cualquiera que se parezca a ti" El Sabina.
Así empecé, primero con aquel flaco, que resultó ser un patán en plena definición. Y ahora con Luis muy diferente, físicamente,  pero me ignora igual que lo hacías tu, me regaña y se preocupa por lo que dejó de hacer que cree que debería hacer, así como tu. Es tan macho!


Que patético.

Siempre , me pareció demasiado gastado el tema de..."no dejes que muera el niño que llevas dentro" me parecían palabras vacías, uno no le encuentra sentido a eso, hasta que el adulto te invade por completo.
Las responsabilidades matan sueños y alegrías matan niños,  adolescentes juventud y te convierte en un ser al que todo eso le párese pérdida de tiempo. Que confusión más infame puesto que todo eso es aprovechar el tiempo, mezclando sueños con realidades,  locuras, riesgos eso es aprovechar la vida.
No creí que me pasara a mi✨ fui una soñadora empedernida..ahora entiendo.
 Que le vamos a hacer, el mundo se mueve y te arrastra.