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Yo no vuelvo a volverme más loca por ti, Eso no es posible, me agotaste toda las ilusiones por ti y no me queda ni una sola.
Que quieres que haga?
Aún te admiro y me gustas muchísimo pero no te permito que me trates como una puta sin cerebro. Porque soy una puta con millones de galaxias en el cerebro y otras tantas en el corazón.
No trates de clasificarme, me vale madre si eres una biblioteca andando.

Yo y mis ganas.

Yo lo único que entiendo es que estoy loca y no lo digo en el sentido que todos lo dicen.
Lo mío es serio yo hablo con gente que no existe y me peleó y me gusta leer lo que quiero que me digan. Es doloroso sufro horrores con lo que me dicen, por que también son muy crueles, yo siempre los justificó y digo "los" por que tiene varios nombres aún que para mi sólo es él que me habla a través de otros.
Estoy loca, pero no lastimó a nadie que no sea yo con toda esta manía.
Cuando quiero ser razonable yo trato de ignorar esa persona y no lo logró, me sigo haciendo daño.
Ya no quiero sentirme así, es triste estar consciente de hasta donde pueden llegar tus fantasías.  Ya no quiero prefiero olvidar, conformarme con lo que tengo y forjar mi vida en base a eso.
Quizá no estoy por que me perdí entre la fantasía al ir tras de ti. No estoy por que no hay un lugar para yo estar. No estoy porque jamás me han permitido llegar.

Gracias.

Gracias, su palabra favorita... Dejeme agradecerle la oportunidad de conversar con usted, así he podido comprobar su des interés por todo lo que pudiera significar mi alma, esa que un día creyó amarlo y guardo esperanzas hasta estos tiempos, en los que pudo darse cuenta que no se puede amar a alguien que demuestra tanta indiferencia. Uno no ama a quien no lo ama, crees que te aman y por eso luchas y ese amor imposible tan tormentoso ya está curado. Muchas muchas gracias.

Necesito mucha dopamina

Maldita sea! apenas siento un poco de estabilidad emocional y aparecen ciertos demonios a joderme la existencia.

En otras vidas.

Lo que puedo recordar son dos de mis vidas pasadas, la de una infancia; en la que mi muerte sucedió el día que deje atrás mi primer gran amor (era el amor de mi madre), no podía más, luche bastante sin lograr nada. Nunca más pude volver porque morí. Ahora lo se.

Mi segunda vida...ahí ame a un joven que en algún momento parecía amarme, eso nunca me quedo claro, y me fui, después regresé con la esperanza de que fuera verdad y aún me amara, no, nunca me amó pero yo no lo acepté y sufrí hasta morir, después de perseguirlo, claro, igual que paso con mi madre.

En mi tercera vida que es ésta. Esas historias no existen, son vidas pasadas, están en otras dimensiones, no me afectan. Las personas si existen y están en esta vida pero ya no importa, sólo  habitan en este tiempo, igual que yo. En caminos que aveces me toca cruzar, pero sigo de largo.  Sus vidas, son sus vidas, y el mundo jira y uno muere para nacer.